26 septembre 2007
de retour d'offsite
Je viens de passer 2 jhours au soleil à La Ciotat : trop beau ! Par ocnte,e je me suis fait mal à la chevilel gauche ! A peine arrivée je me suis étalée de totu mon long à cause d'un trou dans lebitume ! Une vraie blonde... Du coup pas d'activités sportives... mais j'aui fait d ela peinture et ça m'a bien plu :)
J'ai réussi à danser en faisant attention et hier, la bvalade dans les calanques d ecassis s'est bien passée : trop beau et pas de coup de soleil : merci l'ecran total 50+ !
Ce matin, c'ets l'enfer : super sommeil, les yuex qui tirent et 2 kgs de plus sur la balance :( Je vais essayer d'aller faire un peu de sport à midi : je vais bosser le haut du corps... Et ce soir, je vais voir le médecin pour la cheville. Selon mon chéri, ce serait une entorse "bénigne" puisque j'arrive à marcher !
Allez, je retourne à mon boulot....
13 septembre 2007
news
Tout va bien : crevée, lessivée mais je me soigne ! J4ai même vu un ORL pour trouver des solutions à mon problème de fatigue constante ! PRemier test : le nez ! Ensuite on verra pour un "enregistrement du sommeil", etc. Bref, je veux ne plus être une marmotte :)
Ensuite, une tonne de boulot mais le bateau ne coule pas (ou alors, je n'en ai pas conscience !).
Enfin, le moral est bon : mon homme est adorable... Juste qu'il ne supporte pas d'être seul !
La grande nouvelle de la smeaine : J'ai perdu mon 3eme kg ! Il resistait mais finalement, je l'ai délogé ! Allez, on passe au 4eme :)
P.S.: il fait super beau !! je prefererai alle rme balader que bosser !!!! Jamais contente, la marmotte !
03 septembre 2007
la rentrée...
...est morose !
Il faisait beau la semaine dernière, enfin beau... disons qu'il ne pleuvait pas ! Aujourd'hui le temps est maussade.... froid le matin, un peu de pluie et juste quelques rayons de soleil trompeurs ce soir. Ca y est, on n'a pas eu d'été et l'automne est déjà là...
Ce soir, la fatigue comme il se doit, atteind mon moral : j'ai tout pour être heureuse et je broie du noir ; apanage des gens qui n'ont pas de problème... Je ne me pose même pas de questions existentielles, ce serait ingrat de ma part. Juste cette lassitude, cette mélancolie qui est etcoule dans mes veines coupées, exsangues... Mes élans ténébreux qui m'encerclent de nouveau me guettent.
Envie d'hiberner, de se couper du monde pour pouvoir se faire encore, à nouveau du mal. Sentir la souffrance et se dire, j'existe, je le mérite... Se sentir coupable d'une faute ignorée et la vivre pleinement, juste parce qu'on se dit qu'il n'y a rien d'autre à faire : oisiveté pernitieuse de l'âme qui sait toute quête vouée à l'echec. Je suis incapable de me passionner durablement ; je suis incapable de creuser profondément et ma patience est toujours aussi fine que l'épaisseur d'une feuille de papier de soie...
Envie de s'étourdir dans les vapeurs d'alcool, dans le chatoiement des tissus et l'éclat joailler ; la réalité me semble parfois limitée et je m'évade dans des virtualités si faciles d'accès. Mes yeux branchés directement sur l'affect et la cerébralité en berne... ressentir au lieu de vivre ; éprouver au lieu d'oser. Recevoir une bonne nouvelle pour être mieux évaporée par la trivialité d'un courrier de saison.
Envie de vivre au delà des barrières qui encerclent mes poignets, désir d'être une autre mais incapable d'assumer. Difficulté de la transition entre deux vies, deux mondes, deux envies... Je sais là où je vais mais tout résiste à cette destinée. Muer fait mal et les lambeaux de peaux que je dois arracher à mon quotidien repoussent trop vite ; Mes habitudes se transforment en principes stupides et je deviens péremptoire comme cela ne me ressemble pas. L'image renvoyée par le miroir est floue, déformée et moche ! Mon physique se met au diapason : je ne rentre plus dans mes vêtements... Je suis molle alors que je m'oblige à une discipline douloureuse ! Je ne fais pas du sport pour les bonnes raisons. Est-ce que je change ma vie selon les bonnes voies ? Non, je n'ai pas assez de temps pour cela. La moitié de ma vie est passée...
Envie d'avancer, aveugle. J'ai trouvé L'AUTRE mais s'il me voit, il ne me comrpend pas. Je suis trop en avance sur lui. Je suis le mystère, la chaleur et la présence ; je suis ce qui lui permet de lutter contre sa peur viscérale, celle qui nous rend humain... Je ne crains pas le chemin vers lui mais je me cogne, m'égratigne sur les différences de nos êtres... J'ai besoin de hurler et me l'interdit, comme la colère et les larmes. Il ne faut pas ; je ne dois pas. Se rend-il seulement compte à quel point c'est dur pour moi, de revenir en arrière ! A-t-il conscience de mes efforts ? J'ai besoin de liberté, j'etouffe... et pourtant, je LE veux ! Je n'ai jamais vécu auparavant cette situaution ; cela fait si longtemps que je ne vis plus "en communauté". Et tous ces efforts, pendant des années, pour apprendre à vivre avec moi, à être moi à vivre avec l'absence et soudain faire un autodafé... C'est au dessus de mes forces.. Pourtant, je m'acharne car tel est mon caractère : souffrir mais franchir le sommet inaccessible pour se dire "est-ce que ça en valait la peine ?"
22 août 2007
un p'tit tour par ici...
Cela fait bien longtemps que je ne susi venue écrire... Il faut dire que je ne "touche pas terer" ! J'ai un boulot de folie et comme nous sommes en effectif restreitn pour cause de congés, il faut mettre les bouchées triple :S Je rentre le soir crevée alors ma vie est assez "limitée" ! Hormis "RATATOUILLE" que j'ai adoré, je ne susi toujours rien allé voir au cinéma. Je voulais aller voir ce soir "Caramel" mais comme d'hab, à la place je vais rentrer... me coucher (après avoir fait les courses et le ménage : une soirée de rêve !).
A part ça, je vais à Lyon ce week-end. Cela me changera les idées ! En plus, il fera beau :) A ce propos, avec ce temps pourri, je ramène mes robes d'été à Lyon... De toutes façons, j'ai tant grossi que je ne rentre pas dedans : NO REGRET !
Les semaines passent trop vite et je n'arrive pa sà voir mes amis hormis ceux qui viennent au poker ! J'espère qu'ne Septembre, cela ira mieux :)
Allez, je vous laisse avec mon fond d'ecran :
(trouvé sur le site web du film !)
06 août 2007
news
JE ne suis pas très présnte ici ces derniers temps. Effectivement, étantd onén que ce sont les "vacances" poru mes collègues, j'ai un boulot de FOLIE ! JE susi super en retard dans tout et comem je refuse de faire des heures sup, je n'ai plus de temps pour blogguer :(
Juste quelques news en vitesse...
1/ appart
Ca y est, je me sens "chez moi" chez mon "homme" ! Je commence à prendre mes marques. Il faut juste qu'on arrive à se créer de nouvelles "habitudes"...
J'ai même acheté un fer à repasser ce week-end. Bientôt, je serai une vraie "femme d'intérieur" !!!!
2/ vie sociale
grâce aux soirées POKER j'arriv eà voir du monde en dehors du boulot. Néanmoins, cela concerne un cercle d'une dizaine de personens et els autres restent "en retrait". Il faudriat que j'arriv eà organiser un truc en Septembre... Sinon, j'espere arriver à voir L. quand "ses chefs seront en congés" (mais c'est quand, ça ????).
Le week-end prochain, je vais chez une amie à Troyes où je vais rencontrer des "nouveaux gens" :)
sinon, je rentre à Lyon le 24 août et j'espere revori quelques amis lyonnais ! (ça me manque un peu tout de même !)
3/ vie culturelle
C'est plat !
- quasiement pas de cinoche ; beaucoup de DVDs (j'ai vu notamment la saison 1 de HEROES et malgré les incohérences, je susi fan :):):) )
- pas de théatre, pas de concert
- j'ai juste vu l'expo "lalique", il y a 15 jours... à quand un p'tit tour dans un musée ?
4/ frivolités
Je m'étais tenue à carreau pendant les soldes. Mon surpoids m'avait néanmoins obligée à aller en catastrophe me munir d'un "kit de survie" : 1 pantalon marron + 1 jupe + 1 top chez "1 2 3" et une jupe, un pull et un tee-shirt chez "caroll" (je ne rentrais plus dans rien :( ).
Néanmoins, j'ai dernièrement craqué, 2 fois, chez KENZO ! La note est assez salée mais elle est étalée sur 3 mois :) Et j'ai trouvé plein de jolies choses à -50% (1 robe qui m'ira aussi très bien quand je serai enceinte ! 1 pull rougee et beige que ej pourrai porter toute l'année avec un "joli décolleté" en prime. 1 top marron au crochet comem j'aime. 1 pantalon beige pour l'automne... ). Je me susi également offert LA robe pour cet hiver : en lain noire, maille, avec des roses rouges brodées sous le décolleté ; et pour aller avec des gants en cuir noir, longs et brodés de roses rouges : ça, c'était pas raisonnable... Bref, la prochaine collection est à se pâmer et je sens qu'ils vont me revori en octobre (ce ne serait pas bien d'y retourner d'ici là !).
JE ne change pas même si je suisactuellement en période de "transition", je le sens bien :) Allez, c'ets poru la bonen cause et le bonheur aide à évoluer :)
30 mai 2007
vie trépidante, vie fatiguante
Eh oui, avec ce merveilleux temps d'octobre, en mai, je suis enrhumée te toute flagada ! Il faut dire aussi que les activités ne manquent pas !
Appart :
J'ai fini de déménager lundi soir : mes vêtements sont désormais tous dans le nouvel appart et rangés !
Le bonsaï a emménagé également et ila trouvé hier soir un nouvel ami : bonsaï, numéro 2 !!!
il me reste 3 cartons à défaire, caser 2 autres cartons "quelque part" !
La prochaine étape du déménagement, sera de "ranger le placard" : il s'agit d'un "dressing" qui pour l'instant sert de dépotoire...
On m'a offert une jolie colonne à CD et je viens d'acquerir un meuble colonne pour ranger mes DVDs : ça avance !
Il faut que je mette mon nom sur la boite aux lettres ! à partir de vendredi je fais suivre mon courrier à la nouvelle adresse :)
Sorties :
Vu au cinéma : goodbye Bafana / Zodiac / Le scaphandre et le papillon
je vais au cinéma samedi soir mais jene sais pas encore voir quoi (Persepolis ?)
Je vais le 15 Septembre voir "Emilie Simon" à la salle Pleyel
Achats :
Mes comptes vont mieux et je m'astreint à ne pas dépenser ! C'est dur...
Pourtant, je viens de faire un "investissement" et par la même occasion réaliser un rêve : je me suis achetée une toile de David Graux ! (je mettrai la photo demain sur le site :)) Je paye pendnat 2 ans mais cela reste raisonnable !
Je fais attention côté vêtements : de toutes façons j'ai grossi et je ne rentre plsu dans grand chose ! Démoralisant d'aller faire du shopping, du coup... Par conséquent, je profite des "soldes avancées" de la redoute mais j'ai peur que certaine schoses soient trop petites :(
Je suis allée aux magasins d'usine de TROYES : génial ! On y retournera cet hiver (mon objectif sera un trench BURBERRY, probablement ;))
Vie sociale :
Je me mets au POKER. Nous jouons avec des amis à peu prés 2 à 3 fois par mois. C'est très sympa :)
J'organise différentes choses : soirée "degustation" dans monancien appart / pique nique / etc.
Le mariage de ma soeur est dans 10 jours : ça vanace vite et je ne susi toujorus pas sûre de rentrer dans ma robe ! je susi dégoutée :( En plus s'il fait froid, ça va pas être simple :(
Vacances :
Nous allons à Stockholm, dans un hotel 5 etoiles, pour 4 jours, 3 nuits !
Puis Dan vient à Paris pour la gay pride (30 juin) : week-end "festif" en perspective ;)
Semaine de repos à paris (et finir de "ranger" notre chez nous :P)
Japan Expo le vendredi 6 juillet
Départ le 8 juillet pour nice puis passage à lyon du 12 jusqu'au 15 juillet !
Conclusion :
phrase philosophique du moment : LE BONHEUR C'EST SIMPLE MAIS CA DEMANDE DE L'ENERGIE
(carte : viamichelin.fr)
18 mai 2007
hello from the marmot
Cela fait un p'tit moment que je ne susi pas venue écrire ici. Il fuat dire que ma vie ets très occupée : je suis heureuse et ça prend du temps !!!
- Eh oui, j'emménage chez mon amoureux et ça demande un max d'organisation pour faire/défaire les cartons ; monter les meubles ; donner sa dédite ; etc. Bref, je m'en sors difficilement mais ça avance bien :)
- Et puis, j'ai plein de boulot... Ca, ça ne change pas...
- Mes vacances se sont super bien passées et malgré le passage à Troyes et aux magasins d'usine, le "plan de redressement" de mes finances est toujours en cours ! Fin 2007, mes déficits chroniques ne devraient être plus qu'un lointain souvenir...
- Je dois envoyer mes impôts et il me manque TOUJOURS un papier... allez, je finis ça ce week-end ainsi que le constat de dégat des eaux ! Que de paperasses en ce moment :(
- Côté cinéma, je susi allée (enfin) voir GOODBYE BAFANA : super génial ! A VOIR ABSOLUMENT !
- Demain, je vais voir "Zodiac" et le 26, "Shinobi".
- Je lis des mangas en ce moment... Je me remetrai au trône de fer, ensuite :)
- Je brode un petit coussin pour le mariage de ma soeur (poru les alliances, normalement mais je pense que cela lui fera plutôt un souvenir ;))
- J'ai repris le sport (dur, dur) et je dois perdre 4 kgs d'ici le 10 juin :(:(:(:(
voili voilou, les news... allez, ej me remets au travail ! bisous..........
15 avril 2007
week-end
pêle mêle :
- tachka et jorge à paris...
- pique nique sublime au parc montsouris : LE BONHEUR :)
- on s'est fait jeté par le modiste (marchand de chapeau) de la rue daguerre "mais ma p'tite dame, si vous avez pas la robe comment je sais quelle teinte je dois vous montrer ?" ("eh, connard, on va se ballader avec une robe de mariée en soie à traine en plein paris ?"). Conclusion, j'irai passage de l'argue avec ma soeur, dans 15 jours ! Non mais...
- M. m'a offert le volume 13 de "l'habitant de l'infini"...
- J'ai pris 3 kgs dans le week-end (à mon avis)
- J'attaque un régime, un vrai jeudi et d'ici là, je me remets à une alimentation "normale" (oui, je viens de m'enfiler du framboisier... et alors ?)
- Y a une nouvelle penderie pour mes robes (ok, pas QUE pour mes robes)
- Il fait super chaud : exit, manteau en cuir et pulls ! tout est "emballé" (ou presque) pour Lyon. Je vais devoir ramener ma garde robe "vaporeuse", "legere et courte vêtue", "blanche et briodée"...
- Je susi allée voir l'expo "les peintres de la lumière : sargeant et sorolla" au petit palais ! Superbe, très impressioniste sans l'être en fait... Sublimes portraits, scénes de plage...
22 mars 2007
ceci et cela
Rapidement, voilà où j'en suis...
1/ etat de santé : Je fais trop de choses et je suis épuisée : je ne dors pas assez. Mais comment trouver une solution ? Il faut que je médite et que j'arrive à trouver unarrangement. Me coucher plus tôt ?
Le moral est au top, lui :) JE ne maigris pas :( le régime est raté : pas assez devolonté... à reprendre VITE si je veux rentrer dans la robe pour le mariage de tachka (faut que je fasse des essayages, ça me motivera :P)
2/ vie professionelle : plein de boulot et je ne m'en sors pas. Comem je n'ai aucune envie de bosser le soir de chez moi, ça n'arrange rien. Tant pis. J'ai droit à une vie aussi !
3/ Vie sociale :je ne suis pas "à la page" avec mes amis. J'ai du mal à garder contact avec certain(e)s. JE vais essayer de m'améliorer sur les semaine sà venir :)
4/ Voyages : Je vais à Lyon pour pâques du vendredi 6 à midi jusuq'au lundi soir. J'aimerais voir C... et Jeff ? On verra ! Il faudra que je prépare mon vote par procuration car je ne descendrai pas à Lyon pour le 21 avril !
5/ Famille : Papa va pas trop mal : il n'a perdu que 5 kgs et il a bien supporté sa première chimio. Maman est fatiguée. Ca fait beaucoup pour une petite moumounette : son opération, celel de papounet et le mariage de ma soeur ... vivement fin juin :)
6/ Appart : Il faut que je prépare mon déménagement. Hier j'ai commencé le rangement : "vidé" 3 tiroirs... Il en reste 2 pour dimanche soir dont celui contenant le "carton à papiers importants" :(
7/ culture : ce soir, expo à la fondation Cartier avec L. ; samedi soir, cinéma ; dimanche : expo "lalique" ou cinéma et concert à 17h30...
J'ai reçu les programmes de la prochaine saison de l'opéra et de la salle pleyel :)
08 mars 2007
fevrier, c'est fini...
Ce mois se termine comme commencé.... en explosion ! Le bilan est hallucinant : rien n'a été epargné. Comme si j'avais vécu un an en accéléré sur un mois. Je voulais du changement pour 2007 et finalement je me retrouve avec cet adage "craint que n'advienne ce que tu souhaites". En effet, tout est advenu ensemble sans prévenir et je me retrouve épuisée physiquement et nerveusement. Pas malheureuse ; même pas le temps de me poser la question, en fait.. Heureuse que cela soit arrivé même si j'ai eu peur, mal et des nuits blanches... J'avance et cela reste le principal.
Toujours pas trouvé de réponses ou de solutions à l'utilité de ma vie mais j'ai de nouveaux paramètres à l'équation des buts de ma présence sur cette terre.
J'ai découverts la mortalité le mois dernier ; j'ai appris que je pouvais "décider" et que les risques ne s'additionnent pas... ils se digèrent égalemetn parfois...
Le résultat est un mois de mars prometteur.... un besoin aussi de ralentir pour continuer sur la "bonne voie". Apprécier ma "nouvelle" vie ; assumer certaines réalités...
Papa est sorti de l'hôpital ; selon ma soeur il est "éteint" mais il doit encore avoir une légère chimio et je suppose que pour un homme tel que lui, la maladie était une éventualité impossible et cela doit donc le fatiguer lui aussi physiquement et nerveusement... Il faut admettre ses faiblesses et cela demeure pour chacun difficile. En tous cas, pour lui et moi. On se ressemble tant tous les deux, souvent....
Mon travail m'a assomée ; de beaux moments ; des instants pathétiques ; des envies de tout plan,ter ; des envies de hurler "pourquoi moi ?" ; chercher une bouée pour tenir, seule face à la marée.... et truover unemotivation, un but à mon acharnement de vouloir toutjours mieux faire... Le bilan est simple : je susi trop émotive, trop fragile ; je ne sais pas être "détachée" ; je mets trop d'émotions dans mon travail et cela me mine... Il faut savoir prendre du recul ; séparer le "j" et le "on". Moi, je sais pas faire quand je suis trop fatiguée... et "trop" ça vient vte chez moi : chuis pas une mamotte, pour rien :P
Ma vie "sentimentale", s'est vue renversée, bouleversée, chamboulée... J'ai une fois de plus, juste surfé sur la vague, su affronter ce mur d'eau (moi qui en ai si peur), boire la tasse et ensuite glisser, me laisser porter en regardant le ciel bleu et ses nuages blancs... la douleur passe... et moi aussi j'ai droit au bonheur, je le sais. Cela n'enlève rien à la valeur du "je", du "lui", du "nous". Le passé fait toujours partie du présent même si l'avenir est déconnecté. Le principal c'est d'aimer.... et d'être aimé(e) pour ce que l'on est ! J'y crois.... toujours aussi fort ! (encore plus ? qui sait...)
Je crois qu'enfin, j'ai dépassé le "je souffre donc je suis".... si seulement je pouvais cesser ma forme de "masochisme" pour enfin assumer mes 35 ans au lieu des 25 qui trainent dans ma psyché.... enfin, me reconnaître MOI et m'accorder.... m'assagir aussi, cesser de courrir derrière des "images" que je ne suis pas : ni princesse en haut de sa tour d'ivoire attendant un hypothetique prince charmant qui a oublié son GPS ! Ni marmotte, ni nounours, ni petite fille sage, ni rockeuse, ni working girl, ni fashion victim, ni maniaco-depressive, ni epicurienne.... rien de tout cela mais un peu de tout : ce qui fait une femme heureuse, sûre d'elle ; jolie sans être belle mais qui connait sa féminité et ses buts ; naive mais pas bête, ou du moins qui se sait intelligente mais qui laisse parler ses émotions,ses intuitions...
