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marmotte qui dort...
14 octobre 2004

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Ai-je le temps enfin aujourd'hui de coucher ici les résultats de mes dernières découvertes introspectives ? Essayons...

J'ai eu une grande discussion avec F. il y a quelques semaines. Cela m'a beaucoup appris sur moi. C'est fou ce que ce garçon me connait bien (et me comprend si mal !). J'ai ainsi pu découvrir que je suis quelqu'un d'assez triste tout en donnant l'apparence d'une personne gaie et enthousisaste : exemple frappant d ema dychotomie ! Je suis tout et son contraire et je passe d el'un à l'autre sans prévenir. Il y a toujours eu 2 niveaux chez moi : j'extériorise quelque chose pour mieux cacher son opposé, intérorisé. Oui, mon comportement de prédilection est une forme de fuite...

J'ai egalement pris conscience que cette mélancolie me vient du fait que j'ai du grandir et que cela m'a coûté cher. Je ne suis pas née au bon siécle. J'ai dû abattre mon caractère Romantique (et non pas romanesque ! Ne confondons pas idéalisme-tragique et sentimentalisme), contre la résignation techno-capitaliste environnante. J'ai vu mes idéaux, mes illusions se briser en mille morceaux face à une réalité qui me fait horreur:

  • L'Homme est un minable qui laisse ses bas instincts le gouverner.
  • Le monde est une merveille que nous détruisons.
  • Dieu est une erreur car seuls les intégristes rappellent que nous avons un besoin de spiritualité.

JE ne peux pas croire tout ça... Je continue à penser que la Réalité peut changer par de tous petits efforts quotidiens, en continuant de CROIRE ! Croire que chacun peut faire le bien, à sa façon, en étant moins egoïste, en faisant attention aux merveilles qui l'entourent. Croire que Dieu existe car nous sommes capables d'aimer. La Vérité est ailleurs, c'est certain... et pourquoi pas au fond de nos coeurs ?  Je sais, cela a encore des relents de cette maladie mortelle qu'est le Romantisme. Je me sens un peu comme un schizophréne "guérri" : mes démons sont toujours là mais je les ai  enfermés dans une cage avec un écriteau : "Danger ! Conduit à la mort..."

Or, j'ai découvers autre chose, de grave. Avec tout cela, mes rêves ont disparus. fini d'imaginer un futur calme et tranquille : le mariage traditionnel en famille, de beaux enfants, unc hien, un chat et de la lumière, de la joie partout. J'ai rangé tout ça dans une boîte et collé une étiquette : pas pour moi !

Il ne me reste plus que des envies... Ce sera mon "péché capital", probablement. envie d'avoir de posséder, envie de progresser financiérement, socialement, intellectuellement. Je sais que je n'y arriverai pas car comme tout le monde je suis limiter et je me connais suffisament. Pourtant j'ai envie...

Et cette envie cache une vérité simple. tout ce que j'ai "perdu" pour pouvoir vivre dans ce siécle, n'a pas été remplacé. Il y a un grand vide en moi et je le dissimule. J'ai troqué l'ETRE par le PARAITRE. C'est une maladie commune de nos jours. Je ne pensais pas être un "mouton" mais il faut regarder la vérité en face : je fais partie des "perdants". Ce n'est pas grave en soi. Je l'assume assez bien. Je ne veux pas me battre pour une cause qui ne me convienne pas. Je ne veux pas gagner à tout prix car j'ai trop de respect pour les autres êtres humains.

Malgré tout cela, je ne suis pas malheureuse et je pense que je ne suis pas si "mal que ça" :) J'en prends mon parti et je continue à faire le funambule sur le fil d ela vie... Avancer, évoluer... There's a light that never goes out !

 

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